Der neue Stammtischwitze-Thread
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Netflix wahrscheinlich nur über Sputnik Impfung zu empfangen
Da haben wir wieder das Problem...was nehm ich....
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
uffpasse von Sputnik gibts üble nebenwirkungen...
dü hörst noch nur Radio Moskau und die Prawda... ohne russischen Sprachkurs dürfte das nervig sein....
Dir schmeckt nur noch Soljanka mit viiiiel Wodka...
und Du hast das Bedürfnis mit LKW fahren ab 4 Promille....
net gut....
Rita
dü hörst noch nur Radio Moskau und die Prawda... ohne russischen Sprachkurs dürfte das nervig sein....
Dir schmeckt nur noch Soljanka mit viiiiel Wodka...
und Du hast das Bedürfnis mit LKW fahren ab 4 Promille....
net gut....
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- DJ WOLF
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
lebe dein ändern
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Bonn mit revolutionärer Technik in neuen Bahnen:
Kabelloses WLAN
Obwohl eher kein Witz, die Meldung ist von heute
https://ga.de/bonn/stadt-bonn/bonn-26-n ... d-61634781
Kabelloses WLAN
Obwohl eher kein Witz, die Meldung ist von heute
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Wenn es schnell gehen soll, mach langsam.
- Keke
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Ein Franzose diniert mit seiner Frau in einem piekfeinen Sternerestaurant, als eine betörend schöne und junge Frau auf ihn zu tritt und ihm einen ausdauernden und feuchten Kuss auf den Mund gibt und sagt: „Bis später dann.“
Die Frau sitzt für einen Moment stocksteif da, dann fragt sie: „René, wer ist diese Frau?“
René erwidert: „Na, das ist meine Geliebte, warum?“
Sie sitzt schweigend da, und nach einer Minute sagt sie: „René, ich will die Scheidung.“
„Wie du meinst, Liebes“, antwortet er, „aber bedenke: Keine Erster-Klasse-Flüge mehr nach New York zum Shoppen, keinen Mercedes mehr ...“
Sie hüllt sich weiter in bewegungsloses Schweigen. In dem Moment betritt ein älterer Herr mit einer jungen Dame am Arm das Restaurant. „René,“ sagt Claire, „wer ist die junge Frau, die gerade mit deinem Partner Gaston hereingekommen ist? Das ist nicht seine Frau.“
„Na, das ist seine Geliebte, warum?“
Claire überlegt eine Minute lang schweigend. Dann sagt sie: „Aber unsere ist schöner, non?“
Die Frau sitzt für einen Moment stocksteif da, dann fragt sie: „René, wer ist diese Frau?“
René erwidert: „Na, das ist meine Geliebte, warum?“
Sie sitzt schweigend da, und nach einer Minute sagt sie: „René, ich will die Scheidung.“
„Wie du meinst, Liebes“, antwortet er, „aber bedenke: Keine Erster-Klasse-Flüge mehr nach New York zum Shoppen, keinen Mercedes mehr ...“
Sie hüllt sich weiter in bewegungsloses Schweigen. In dem Moment betritt ein älterer Herr mit einer jungen Dame am Arm das Restaurant. „René,“ sagt Claire, „wer ist die junge Frau, die gerade mit deinem Partner Gaston hereingekommen ist? Das ist nicht seine Frau.“
„Na, das ist seine Geliebte, warum?“
Claire überlegt eine Minute lang schweigend. Dann sagt sie: „Aber unsere ist schöner, non?“
Der mit dem Bus tanzt...
- Exroller
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Hab` zuerst gelesen "Ein Franzose uriniert mit seiner Frau in einem piekfeinem Sternerestaurant, ..... " ich denke ich sollte mal zum Ornithologen ... Oiiidaaa !Keke hat geschrieben: ↑Mo 9. Aug 2021, 19:18Ein Franzose diniert mit seiner Frau in einem piekfeinen Sternerestaurant, als eine betörend schöne und junge Frau auf ihn zu tritt und ihm einen ausdauernden und feuchten Kuss auf den Mund gibt und sagt: „Bis später dann.“
Die Frau sitzt für einen Moment stocksteif da, dann fragt sie: „René, wer ist diese Frau?“
René erwidert: „Na, das ist meine Geliebte, warum?“
Sie sitzt schweigend da, und nach einer Minute sagt sie: „René, ich will die Scheidung.“
„Wie du meinst, Liebes“, antwortet er, „aber bedenke: Keine Erster-Klasse-Flüge mehr nach New York zum Shoppen, keinen Mercedes mehr ...“
Sie hüllt sich weiter in bewegungsloses Schweigen. In dem Moment betritt ein älterer Herr mit einer jungen Dame am Arm das Restaurant. „René,“ sagt Claire, „wer ist die junge Frau, die gerade mit deinem Partner Gaston hereingekommen ist? Das ist nicht seine Frau.“
„Na, das ist seine Geliebte, warum?“
Claire überlegt eine Minute lang schweigend. Dann sagt sie: „Aber unsere ist schöner, non?“
> Da, wo`s zu weit geht, fängt die Freiheit erst an <
- DJ WOLF
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
und ich hab onaniert gelesenExroller hat geschrieben: ↑Sa 14. Aug 2021, 21:45Hab` zuerst gelesen "Ein Franzose uriniert mit seiner Frau in einem piekfeinem Sternerestaurant, ..... " ich denke ich sollte mal zum Ornithologen ... Oiiidaaa !Keke hat geschrieben: ↑Mo 9. Aug 2021, 19:18Ein Franzose diniert mit seiner Frau in einem piekfeinen Sternerestaurant, als eine betörend schöne und junge Frau auf ihn zu tritt und ihm einen ausdauernden und feuchten Kuss auf den Mund gibt und sagt: „Bis später dann.“
Die Frau sitzt für einen Moment stocksteif da, dann fragt sie: „René, wer ist diese Frau?“
René erwidert: „Na, das ist meine Geliebte, warum?“
Sie sitzt schweigend da, und nach einer Minute sagt sie: „René, ich will die Scheidung.“
„Wie du meinst, Liebes“, antwortet er, „aber bedenke: Keine Erster-Klasse-Flüge mehr nach New York zum Shoppen, keinen Mercedes mehr ...“
Sie hüllt sich weiter in bewegungsloses Schweigen. In dem Moment betritt ein älterer Herr mit einer jungen Dame am Arm das Restaurant. „René,“ sagt Claire, „wer ist die junge Frau, die gerade mit deinem Partner Gaston hereingekommen ist? Das ist nicht seine Frau.“
„Na, das ist seine Geliebte, warum?“
Claire überlegt eine Minute lang schweigend. Dann sagt sie: „Aber unsere ist schöner, non?“
- Keke
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
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- Keke
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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- Keke
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!
Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"
Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"
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- Keke
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."
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- Keke
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Kurz vor Ultimo zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Fr mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Fr, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 Fr in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich noch einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Fr ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind jedoch nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung nie gut!!!
"Kurz vor Ultimo zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Fr mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Fr, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 Fr in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich noch einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Fr ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind jedoch nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung nie gut!!!
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Frage: wurde die DDR von Arbeiter und Bauern konzipiert oder von Wissenschaftlern?
Ganz eindeutig von Arbeiter und Bauern, denn Wissenschaftlicher hätten zuvor Versuche mit Mäusen durchgeführt!
Ganz eindeutig von Arbeiter und Bauern, denn Wissenschaftlicher hätten zuvor Versuche mit Mäusen durchgeführt!
- Exroller
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois Fledermeis.
Sie hängan in dea finstern Höhln
und tan si ollahond dazöhln.
Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"
Drauf sogt die ondre, " I hob Aids!"
"Leida hob i mi nix gschissn,
und woilos umanondabissn!"
A zweite mant: "Mia gehts no orscha,
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i glaubt hob, doss er fit is
und seither hob i Hepatitis!"
Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob bei an Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
i bin in Koiksburg auf Entzug!"
Do sogt de vierte Fledermaus:
„Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jedenfois,
unsere Politiker in Hois!
I schwöa eich, des hots a net brocht -
jetzt bin i deppert wia die Nocht!
nix onderes ois Fledermeis.
Sie hängan in dea finstern Höhln
und tan si ollahond dazöhln.
Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"
Drauf sogt die ondre, " I hob Aids!"
"Leida hob i mi nix gschissn,
und woilos umanondabissn!"
A zweite mant: "Mia gehts no orscha,
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i glaubt hob, doss er fit is
und seither hob i Hepatitis!"
Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob bei an Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
i bin in Koiksburg auf Entzug!"
Do sogt de vierte Fledermaus:
„Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jedenfois,
unsere Politiker in Hois!
I schwöa eich, des hots a net brocht -
jetzt bin i deppert wia die Nocht!
> Da, wo`s zu weit geht, fängt die Freiheit erst an <